samedi, décembre 19, 2009

3.0


Happy Birthday to meeeeeeeeeeeee!
Happy Birthday to meeeeeeeeeeeee!
Happy Birth-day to meeeeeee-eeeeeeeeeeeeeeeeee!

Happy Birthday to meeeeeeeeeeeee!

*souffle*

clap clap clap clap clap

Merci.

Humeur : même pas mal
Bande son : les ronflements de mon père

lundi, novembre 30, 2009

Bizarre, vous avez dit bizarre?

Je me dois de remercier Léonard pour m'avoir fait découvrir ce site. Attention, ça peut devenir une drogue de voyager d'un article à l'autre! "Source d'étonnement"!

http://www.axolot.info/

Humeur : Toute choupie!
Bande son : Tout ce qu'elle a mis sur son beeeeeel Ipod tout neuf qui fait tout sauf la vaisselle

jeudi, novembre 26, 2009

Questionnaire bouquin

Plutôt corne ou marque-page ?
Marque-page non mais! Les cornes ça les abîîîîîme!

As-tu déjà reçu un livre en cadeau ?
La plupart du temps, c'est ce que je reçois! Mes proches me connaissent bien!

Lis-tu dans ton bain ?
Jamais. Pas pratique et je suis, en plus de ça, maladroite. Catastrophe et jurons assurés.

As-tu déjà pensé à écrire un livre ?
Tellement de fois! Je vais en général jusqu'à à peu près cinquante pages de ouinceries et autres blablas pas si philosophiques avant de me rendre compte que ça ne me plait pas, et qu'en plus ça n'intéressera personne.

Que penses-tu des séries de plusieurs tomes ?
J'aime beaucoup ça, dans la mesure où j'ai toujours le cafard quand je termine un livre.

As-tu un livre culte ?
American Psycho de Bret Easton Ellis, et A l'estomac de Chuck Palahniuk. Ex-aequo.

Aimes-tu relire ?
Pas souvent, sauf longtemps après, quand j'ai oublié beaucoup de détails.

Rencontrer ou pas les auteurs des livres que l’on a aimés ?
J'aimerais tellement! Pas pour les cuisiner sur leurs intentions parce que j'aime interpréter et que ça pourrait être décevant, mais j'aimerais connaître ce qu'ils aiment EUX dans leurs livres, les passages dont ils sont fiers, et les personnages qu'ils aiment particulièrement et pourquoi.

Aimes-tu parler de tes lectures ?
Je le fais sans arrêt. Je ne peux pas m'empêcher de faire de véritables tours promotionnels, extraits à l'appui. Ca peut agacer, malheureusement.

Comment choisis-tu tes livres ?
Par réseaux d'auteurs : en général, j'en aime un et je lis tout de lui, puis je me dirige vers ceux qui l'ont influencé ou qui lui sont apparentés, et si j'aime rebelote et ainsi de suite. Sinon, j'écoute beaucoup les conseils des autres aussi.

Des endroits préférés pour lire ?
Dans mon lit, dans le train ou une gare.

Un livre idéal pour toi ?
Un livre qui me choque ou me marque. Ou les deux : j'aime y penser longtemps après et avoir des sortes de flashs comme après un rêve. J'aime aussi avoir l'impression d'avoir réellement rencontré les personnages.

Télé, jeux vidéo ou livres ?
Liiiiiiiiiiiivres!

Lire et manger ?
Incapable de faire les deux en même temps. Soit je reste la fourchette en l'air et ça refroidit, soit je réussis simplement à tacher les pages.

Lecture en musique, en silence ou peu importe ?
Peu importe, même si j'aurais tendance à avoir une petite préférence à lire en écoutant de la musique instrumentale (parce qu'avec un mec ou une fille qui chante derrière, si en plus c'est en français, c'est compliqué)

Livre électronique ?
Ca m'agace cette idée. J'ai pas toujours confiance en l'électronique après plusieurs naufrages techniques. Puis ça fait mal aux yeux. Et j'aime l'odeur du papier, surtout quand j'achète les livres en bouquinerie.

Le livre te tombe des mains, aller jusqu’au bout ?
Je peux pas. Je déteste relire trois fois le même paragraphe. Si j'accroche pas, c'est pas un drame.

Es-tu pour le partage des livres ou préfères-tu une bibliothèque séparée de la personne avec qui tu vis ?
Séparée. J'adore avoir MA collection.

As-tu des livres dédicacés ?
Oui des BDs.

Tu lis quoi en ce moment ?
Les Bienveillantes de Jonathan Littel

Qui s'y colle ?
Sarah, Mélanie, et Lady Fuschia?

Humeur : relativement paisible
Bande son: Cocoon

dimanche, novembre 22, 2009

Smoke and Wine - Hank Williams III

Une reprise de "Ma philosophie" D'Amel Bent à la sauce Country? En quelque sorte! C'est ironique évidemment. Sa philosophie à lui, c'est la meilleure!




Well, I have got no money but I am doin' fine.
I'm just a hillbilly hell-raiser; I'm tryin' to kill my time.
An' I'm lookin' for that gal, about five foot ten.
An' I'm gonna take her down that road of livin' a life of sin.

Because I'm drinkin', druggin': I'm havin' lots of fun.
I always carry round my loaded shotgun.
If I think I'm gonna have a bad time,
I got a little bit of smoke an' a whole lotta wine.

-Instrumental break-

Well, I once had this gal: I thought she'd be my bride.
But then she had to leave my ass for that other guy.

An' now I'm drinkin', druggin': I'm havin' lots of fun.
I always carry round my loaded shotgun.
If I think I'm gonna have a bad time,
I got a little bit of smoke an' a whole lotta wine.

-Instrumental break-

Well, I don't really care if you hate me, you see,
'Cause I'm just a country boy from the state of Tennessee.
A little bit crazy, on the loudish side,
'Cause I like drink my whiskey an' I like to get high.

An' now I'm drinkin', druggin': I'm havin' lots of fun.
I always carry round my loaded shotgun.
If I think I'm gonna have a bad time,
I got a little bit of smoke an' a whole lotta wine.

Humeur : fin de grippe
Bande son : le monsieur au dessus

jeudi, novembre 19, 2009

"Tripes", Chuck Palahniuk, tiré de "A l'estomac"

ATTENTION, Ames sensibles s'abstenir, cette nouvelle est déjà responsable d'un malaise chez une amie qui n'est pas une petite nature... Pour les curieux, faudra pas venir se plaindre. Epilogue : j'ai des lectures bizarres, oui, je sais, mais je les adore!

Inspirez.


Prenez autant d'air que vous pouvez.

Cette histoire devrait durer à peu près aussi longtemps que vous pouvez retenir votre souffle, et continuer encore un peu. Alors lisez aussi vite que possible.

Quand il avait 13 ans, un ami à moi entendit parler du "pegging". C'est quand un mec se fait mettre un gode dans le fion. La rumeur dit que si vous stimulez la prostate assez fort, vous pouvez avoir des orgasmes explosifs sans les mains. A cet age la, ce pote était un petit maniaque sexuel. Il cherchait toujours une meilleure façon de cracher son jus. Il sort donc s'acheter une carotte et de la vaseline. Pour mener une petite expérience privée. Ensuite, il réalise le tableau que ça va donner à la caisse, cette carotte avec un pot de vaseline en train d'avancer sur le tapis roulant. Tous les clients de la queue en train de le fixer. Tous témoins de la grande soirée qu'il se prépare.

Alors, mon pote, il achète du lait, des œufs, du sucre et une carotte, tous les ingrédients pour un gâteau à la carotte. Et de la vaseline.

Comme s'il rentrait chez lui se mettre un gâteau à la carotte dans le cul.

A la maison, il taille la carotte avec un couteau. Il la badigeonne de lubrifiant et se la carre dans le trou de balle. Et là, rien. Pas d'orgasme. Rien ne se passe, sauf que ça fait mal.

Ensuite, ce gosse, sa mère lui crie que c'est l'heure de dîner. Elle lui dit de descendre, tout de suite.

Il retire la carotte et cache la chose immonde et visqueuse dans le linge sale sous son lit.

Apres dîner, il va chercher la carotte. Et elle n'est plus la. Pendant qu'il mangeait, sa mère est venue ramasser toutes ses fringues sales pour faire une machine. Impossible qu'elle n'ait pas trouvé la carotte, soigneusement taillée avec un de ses couteaux de cuisine, encore luisante et nauséabonde.

Ce pote à moi, il reste des mois sous un gros nuage noir et menaçant, attendant que ses parents lui en parlent. Et ils ne le font jamais. Jamais. Même maintenant qu'il est adulte, cette carotte invisible est suspendue au dessus de chaque repas de Noël, chaque anniversaire. A la moindre réunion de famille, cette carotte fantôme flotte au dessus de leurs têtes.

Cette chose trop horrible pour être mentionnée.

En France ils ont une expression: "avoir l'esprit d'escalier." C'est quand vous trouvez quelque chose à dire, mais trop tard. Par exemple vous êtes dans une soirée et quelqu'un vous insulte. Vous devez dire quelque chose. Mais sous la pression, avec tous les regards dans votre direction, vous sortez une réplique minable. Et au moment ou vous quittez la soirée...

Vous commencez à descendre l'escalier, et comme par magie, vous trouvez la phrase parfaite. La répartie de la mort.

C'est l'esprit d'escalier.

Le problème, c'est que même les français n'ont pas d'expression pour les trucs stupides qu'on dit justement sous la pression. Ces trucs ridicules et désespérés qu'on dit, ou qu'on fait.

Certains actes sont trop pitoyables pour mériter ne serait ce qu'un nom. Trop minables meme pour qu'on en parle.

Avec du recul, les experts en psychologie infantile et les conseillers scolaires disent aujourd'hui que la plupart des suicides d'adolescents sont en fait dus à des gosses qui essaient de s'étouffer pendant qu'ils se branlent. Leurs parents les retrouvent avec une serviette nouée autour du cou, attachés à la penderie de leur chambre, morts. Du sperme mort de partout. Bien sur, les parents nettoient. Ils mettent un pantalon à leur gosse. Ils essaient de rendre ça plus...présentable. Ou du moins intentionnel. La configuration classique d'un triste suicide d'adolescent.

Un autre pote à moi, un gamin de l'école, son grand frère qui est dans la marine lui avait expliqué comment les mecs du moyen orient se branlent différemment de chez nous. Ce frère était affecté dans un pays à chameaux ou on pouvait trouver une sorte d'ouvre-lettre fantaisie sur les marchés. L'objet en question était juste une fine baguette en laiton ou en argent poli, peut être aussi longue que votre main, avec un gros bout a une des extrémités, comme une grosse boule en métal ou un manche décoré façon sabre. Ce frère marin donc lui avait expliqué comment les arabes s'insèrent cette tige de métal dans toute la longueur de la bite. Ils éjaculent avec la tige à l'intérieur, et ça rend le truc encore meilleur. Plus intense.

C'est ce grand frère qui voyage autour du monde, et qui envoie des expressions françaises. Des expressions russes. Des astuces de branlette.

Apres ça, un jour, le gosse ne se présente pas à l'école. Il m'appelle le soir même, et me demande de lui noter les devoirs à faire pour les deux prochaines semaines. Parce qu'il est à l'hôpital

Il doit partager une chambre avec des vieux qui souffrent des intestins. Il dit qu'ils doivent tous partager la même télévision. La seule forme d'intimité qu'il a c'est un rideau. Ses parents ne viennent pas le voir. Au téléphone il me dit qu'à ce moment précis, ses parents voudraient d'ailleurs tuer son grand frère marin.

Au téléphone, le gosse raconte que le jour d'avant, il était juste un peu défoncé. Peinard dans sa chambre, il était affalé sur son lit. Il avait allumé une bougie et feuilletait de vieux magazines porno, prêt à se tirer sur le poireau. C'était après qu'il ait entendu l'histoire du grand frère. Cette astucieuse technique de branlette arabe. Le gosse cherche donc autour de lui quelque chose qui pourrait faire l'affaire. Un stylo bille ? Trop gros. Un crayon? Trop gros, et trop rugueux. Mais au pied de la bougie, il y a un morceau de cire fin et lisse qui pourrait fonctionner. Du bout du doigt, ce gosse arrache le long morceau de cire de la bougie. Il le fait rouler entre ses mains jusqu'a ce qu'il soit le plus long, le plus fin et le plus lisse possible.

Défoncé et excité a la fois, il le fait glisser de plus en plus profondément dans son urètre. Avec un bon morceau de cire toujours visible à l'extérieur, il se met au boulot.

A ce moment la, il se dit encore que les arabes sont vraiment malins. Ils ont totalement réinventé la branlette. Couché sur le dos, les choses se passent tellement bien que ce gosse ne s'occupe pas de savoir ce que devient la cire. Il est sur le point de lâcher la purée quand il s'aperçoit que l'extrémité visible de la tige a disparu.

La fine tige de cire a glissé à l'intérieur. Tout au fond. Si profond qu'il ne la sent même plus à l'intérieur de son urètre.

D'en bas, sa mère lui crie que c'est l'heure de dîner. Elle lui dit de descendre, tout de suite. Le gosse à la cire et le gosse à la carotte sont deux personnes différentes, mais on a tous à peu près la même vie.

C'est après dîner que les entrailles du gosse commencent à lui faire mal. Il s'était imaginé que la cire fondrait et qu'il finirait par la pisser. Maintenant son dos le fait souffrir. Ses reins. Il ne peut plus se tenir debout.

Comme le gosse téléphone depuis son lit d'hôpital, derrière lui on entend des sonnettes tinter, des gens crier. Et des jeux télé.

Les rayons X montrent la vérité crue, quelque chose de long et fin plié en deux dans sa vessie. Ce V long et fin a l'intérieur de lui collecte tous les minéraux dans son urine. Il grossit et devient rugueux, couvert de cristaux de calcium. Il se déplace et abîme la fine surface de sa vessie, empêchant sa pisse de sortir. Ses reins sont saturés. Le peu de choses qui parvient à filtrer de sa queue est rouge sang.

Le gosse est là avec toute sa famille qui regarde les radios aux cotés du docteur et des infirmières, avec ce V phosphorescent qui semble les narguer, et il doit leur dire la vérité. La façon dont les arabes se branlent. Ce que son grand frère marin lui a raconté.

Au téléphone, à ce moment précis, il se met à pleurer.

Ils ont payé l'opération de sa vessie avec l'argent de ses études. Une erreur stupide, et maintenant il ne deviendrait jamais avocat.

S'enfoncer quelque chose à l'intérieur. S'enfoncer à l'intérieur de quelque chose. Une bougie dans la bite ou la tête dans un noeud coulant, on savait que ça finirait mal.

Ce qui a mal fini pour moi, je l'appelle la “chasse au perles”. Ca veut dire se branler sous l'eau, assis au fond de la piscine de mes parents. Je prenais une grande inspiration, j'allais me caler au fond de l'eau et j'enlevais mon maillot. Je restais assis la pendant deux, trois, voire quatre minutes.

Rien qu'avec la masturbation, j'avais développé une grande capacité pulmonaire. Si j'étais seul à la maison, je le faisais toute l'après midi. Quand j'avais balancé la sauce, mon sperme restait la, suspendu en grosses gouttes laiteuses.

Ensuite je plongeais a nouveau, pour tout récupérer. Puis je balançais le fruit de ma collecte sur une serviette. C'est pour ça que ça s'appelait la “chasse aux perles”. Même avec le chlore, il fallait que je pense à ma soeur. Ou, encore pire, à ma mère.

A l'époque, c'était ma peur la plus terrible: j'imaginais ma sœur adolescente et vierge croire qu'elle prenait juste du poids, avant de donner naissance à un bébé débile a deux têtes. Chacune des têtes me ressemblant à moi, le père ET l'oncle.

A la fin, ce n'est jamais ce que vous craignez qui vous arrive.

La meilleure partie de la chasse aux perles, c'était le trou d'évacuation pour la pompe de la piscine. Oui, la meilleure partie, c'était se foutre a poil et s'asseoir dessus

Comme diraient les français: Qui n'aime pas se faire sucer le cul?

L'espace d'un instant, vous êtes juste un gamin qui se branle, et le moment d'après, vous ne deviendrez jamais avocat.

L'espace d'un instant, je m'installe au fond de la piscine, et le ciel bleu clair ondule au dessus de ma tête à travers 4 mètres d'eau. Excepté les battements de mon coeur, le monde est silencieux. Mon maillot à rayures jaunes est autour de mon cou, par mesure de sécurité, au cas ou un ami, un voisin, ou n'importe qui d'autre viendrait me demander pourquoi j'ai raté l'entraînement de foot aujourd'hui. La succion régulière du drain me lape et je frotte mon cul maigrelet pour amplifier la sensation.

L'espace d'un instant, la bite en main, j'ai assez d'air. Mes parents sont au boulot et ma soeur a cours de danse. Personne ne sera de retour avant des heures.

Ma main s'active presque jusqu'au point de non retour, et j'arrête. Je remonte a la surface prendre une grande bouffée d'air. Puis je replonge et me cale au fond.

Je fais ça encore et encore.

C'est sûrement pour ça que les filles veulent s'asseoir sur votre visage. Cette succion donne l'impression de chier à l'infini. En train de me faire bouffer le cul avec la queue dressée, je n'ai pas besoin d'air. Les battements de mon coeur dans les oreilles, je reste sous l'eau jusqu'a ce que des petite étoiles commencent a fourmiller autour de mes yeux. Mes jambes étendues au maximum, le dessous de mes genoux est plaqué au béton. Mes orteils deviennent bleus, et mes doigts commencent à se friper à force de rester dans l'eau.

Et puis d'un coup je laisse venir. Les grosses goutte blanches se mettent a jaillir. Les perles.

C'est la que j'ai besoin d'air. Mais quand j'essaie de prendre appui sur le fond pour remonter, je n'y arrive pas. Je ne peux pas mettre mes pieds sous moi. Mon cul est collé.

Les services d'urgence vous diront que chaque année, environ 150 personnes restent collées de cette façon, aspirées par un drain d'évacuation. Laissez vos cheveux se faire prendre, où votre cul, et vous êtes bon pour la noyade. Chaque année, des tonnes de personnes le font. La plupart en Floride.

Les gens ne parlent jamais de ça. Même les français ne parlent pas de TOUT.

Je lève un genou, je replie un pied, j'arrive à me mettre à moitié debout quand je sens la traction contre mon cul. Je replie mon autre pied et j'essaie de prendre appui contre le fond en donnant des coups. Je réussis à me libérer, mais si je ne touche plus le béton, je n'arrive pas pour autant à la surface.

Je bats des bras et des jambes comme un malade, je suis peut être a mi chemin de la surface mais pas moyen d'aller plus haut. Dans ma tête, les battements de coeur se font de plus en plus violents, de plus en plus rapides.

Des petites étoiles lumineuses plein mon champ de vision, je me retourne et regarde… mais quelque chose n'est pas normal. Du trou d'évacuation sort une fine corde, comme une sorte de serpent blanc-bleu zébré de veines, et elle s'accroche à mon cul. Certaines veines perdent du sang, un sang qui parait noir sous l'eau et qui vient de petites déchirures dans la peau blanchâtre du serpent. Le sang s'écoule doucement, disparaît dans l'eau, et sous la fine peau blanc-bleu du serpent on peut voir des morceaux de nourriture à moitié digérés.

C'est la seule explication possible. Un horrible monstre marin, un serpent de mer, quelque chose qui n'avait jamais vu la lumière du jour s'était caché la, dans les abysses du trou d'évacuation, attendant de pouvoir me manger.

Alors, je lui fous des coups de pieds, dans sa peau veineuse, glissante et caoutchouteuse, et on dirait qu'il en sort d'avantage du drain. C'est peut être aussi long que ma jambe maintenant, mais ça s'accroche toujours aussi fermement à mon trou du cul. Avec un autre battement de pied, je gagne trois centimètres vers l'oxygène. Toujours retenu par le serpent, je suis 3 centimètres plus près de mon évasion.

A l'intérieur du serpent, on peut voir du maïs et des cacahuètes. On peut voir une petite bille orange-clair. C'est le genre de vitamines pour cheval que mon père me donne pour me faire prendre du poids. Pour que je rentre dans l'équipe de l'école. Riches en fer et en acides oméga 3 bien gras.

C'est voir cette pilule de vitamines qui me sauve la vie.

Ce n'est pas un serpent. C'est mon gros intestin, mon colon qui s'arrache littéralement. Ce que les docteurs appellent un prolapsus. C'est mes tripes aspirées dans le drain.

Les services d'urgence vous diront qu'une pompe de piscine filtre 250 litres d'eau à chaque minute. Ça fait environ 200 kg de pression. Le gros problème c'est que dans votre corps, tout est connecté. Votre cul n'est jamais que l'autre extrémité de votre bouche. Si je me laisse aller, la pompe déroulera mes entrailles jusqu'a ce qu'elle ait ma langue. Imaginez vous en train de lâcher une pêche de 200kg, et vous aurez une idée de la sensation.

Ce que je peux vous dire, c'est que vos tripes ne ressentent pas trop la douleur. Pas comme votre peau la ressent. Ce que vous digérez, les docteurs l'appellent matière fécale. Au dessus c'est le chyme, des poches de liquide dégueulasse farcies de maïs, de cacahuètes et de petit pois.

C'est toute cette soupe composée de sang, de maïs, de merde, de sperme et de cacahuètes qui flotte autour de moi. Même avec les tripes en train de me sortir du cul, la première chose que je veux faire est de remettre mon maillot.

Pas question que mes parents voient ma bite.

D'une main je retiens mes intestins, et de l'autre j'essaie donc de récupérer le maillot à rayures jaunes autour de mon cou. Mais pas moyen de rentrer dedans.

Si vous voulez savoir ce que ça fait de toucher vos entrailles, allez acheter une boite de ces capotes en peau d'agneau. Prenez en une et déroulez la. Remplissez la de beurre de cacahuète. Enduisez la de vaseline et tenez la sous l'eau. Ensuite, essayez de la déchirer. Essayez de la plier en deux. C'est trop dur, trop caoutchouteux. C'est tellement visqueux qu'on ne peut pas la garder en main.

Une capote en peau de mouton, c'est du bon vieil intestin.

Vous comprenez ce que je dois endurer.

Vous vous relâchez une seconde, et vous êtes étripé.

Vous nagez vers la surface, pour respirer, et vous êtes étripé.

Vous ne nagez pas, et vous vous noyez.

C'est un choix entre mourir tout de suite ou mourir dans une minute.

Ce que mes parents vont trouver en revenant du boulot, c'est un gros fétus nu et recroquevillé sur lui même. En train de flotter dans l'eau trouble de leur piscine. Attaché au fond par une fine corde de veines et de tripes mêlées. L'exact opposé d'un gosse pendu à cause d'un accident de branlette. C'est le bébé qu'ils ont ramené de l'hôpital voila 13 ans. Voila le gosse qu'ils espéraient voir devenir footballeur et diplômé. Un gosse qui s'occuperait d'eux dans leurs vieux jours. Voila tous leurs espoirs et tous leurs rêves. En train de flotter, nu et mort. De grosses perles laiteuses de sperme gâché tout autour de lui.

Ou alors peut être qu'ils me trouveront enroulé dans une serviette sanglante, gisant à mi chemin du téléphone de la cuisine, les tripes déchirées encore pendantes de mon maillot à rayures jaunes.

Même les français ne parlent pas de ça.

Ce grand frère dans la marine, il nous avait appris une autre expression sympa. Une expression russe. De la même façon qu'on dit “j'ai autant besoin de ça que d'un trou dans la tête”, les russes disent "j'ai autant besoin de ça que de dents au trou du cul".

Mne eto nado kak zuby v zadnitse.

On dit que certains animaux pris dans des pièges se rongent la patte, et n'importe quel coyote vous dira que quelques morsures peuvent vous sauver la mise

Putain… même si vous êtes russe, un jour vous pourriez vraiment avoir besoin de ces dents.

Autrement, ce que vous devez faire, c'est vous plier en deux. Vous passez un coude sous votre genou, et vous tirez la jambe vers votre tête. Puis vous rongez votre propre cul. Vous manquez d'air, et vous seriez prêt à mordre n'importe quoi pour respirer encore une fois.

C'est pas le genre de truc qu'on raconte a une fille pour un premier rendez vous. Pas si on veut avoir un bisou.

Si je vous disais le goût que ça avait, vous ne mangeriez jamais plus de calamar.

Je ne sais pas ce qui a le plus dégoûté mes parents: comment je me suis mis dans le pétrin, ou comment je m'en suis sorti. Apres l'hôpital, ma mère m'a dit: "Tu ne savais pas ce que tu faisais mon chéri. Tu étais en état de choc." Puis elle a appri à faire des oeufs pochés.

Tous ces gens dégoûtés ou qui se sentent désolés pour moi…

J'ai autant besoin de ça que de dents au trou du cul.

Aujourd'hui, on me dit toujours que je suis trop maigre. Dans les repas, les gens font la gueule quand je ne mange pas le rôti qu'ils ont préparé. Mais le rôti me tue. Le jambon aussi. Tout ce qui reste dans mes intestins plus de quelques heures ressort intact. Haricots verts ou thon en morceaux, je les retrouverais toujours tels quels dans les toilettes.

Apres une sérieuse réduction des boyaux, on ne digère plus la viande aussi bien. La plupart d'entre vous a environ 2 mètres de gros intestin. J'ai de la chance d'avoir mes 13 centimetres. Alors je n'ai jamais été pris dans l'équipe de foot. Je n'ai pas été reçu dans une grande école. Mes deux potes, le gosse a la carotte et le gosse a la cire, ils ont grandi, ils ont pris du poids, mais moi je n'ai jamais pesé un gramme de plus que quand j'avais 13 ans.

Un autre gros problème c'est que mes parents ont dépensé pas mal d'argent pour cette piscine. A la fin, mon père a dit au réparateur que c'était un chien. Le chien de la famille était tombé et il s'était noyé. Le cadavre s'était fait aspirer par la pompe. Même quand le réparateur a ouvert le filtre et qu'il y a trouvé un morceau d'intestin avec une pilule de vitamine orange encore à l'intérieur, mon père a juste dit : "Ce chien était barge".

Depuis la fenêtre de ma chambre, on pouvait entendre mon père dire : “On a jamais pu laisser ce chien seul plus d'une seconde”.

Puis ma soeur a eu du retard dans ses règles.

Même après avoir changé l'eau de la piscine, même après avoir vendu la maison et déménagé dans un autre état, et même après l'avortement de ma soeur, mes parents n'ont jamais plus mentionné cette histoire.

Jamais.

C'est notre carotte invisible.

Vous. Maintenant, vous pouvez respirer un grand coup.

Je ne l'ai toujours pas fait.

Fin

Nouvelle tirée de Haunted

Traduit de l'anglais par Patrick Baud et avec son aimable autorisation pour la publication de son travail.

Humeur : arrive pas à m'organiser, merde!
Bande son : Béruriers Noirs

mardi, avril 14, 2009

L'ennui

C'est que qui pourrait qualifier cette deuxième partie de vacances totalement insipide. Ce n'est pas que je manque de choses à faire, mais comparé à cette dernière semaine si riche en évènements, rien n'y fait, ça laisse un goût de peu. Qui plus est, qui aime le ménage, la lessive ou l'époussetage, hein? Alors ben en attendant...



Humeur: maussade
Bande son: Brahms

vendredi, avril 10, 2009

Mononc' Serge



Oh que oui, j'aime les patates! Surtout épluchées avec un bon Willy Waller 2006! Décidément, ces Québecois...

J'avais une terre à Ste-Agathe
Ou j.fesais pousser des patates
J'avais une vache din paturages
Qui me donnait du bon fromage!
Fek j'ai monté sur ma moto
J'ai roulé jusqu'au Provigo
J'me suis acheté d'la sauce en can
Pis j'ormonté su' ma bécane en chantant
AHHHHHHHH!!! C'est bon des patates !!!
Cé bon dedans le bedon
Comme Buffalo Bill qui vise dans le mille
BOUM BOUM pis qui abat son bison
Avec des petites crottes de formage
Ça descends dans ton oesophage
Arroser de sauce barbecue
C'est doux doux doux dans l'estomac
Croyez-moi !
AHHHHHHHH!!! C'est bon des patates !!!
En sortant de stage Bruce Springsteen
Aimait se caller une poutine
Pendant le careme , le pape jean-paul
En mange en cachette d'un grand bol
Quand to général Pinochet
Qui nous dit-on en raffolait
Apres une journée de torture
Il aimait sentir la friture en chantant
AHHHHHHHH!!! C'est bon des patates !!!
Comme quand le bourreau sort son marteau
TOC TOC ! Pis qui fini son larron
Quand les patates sont adipeuses
Et la sauce en canne sirupeuse
Quelque soi le gout du fromage
Le bonheur sera du voyage
Croyez-moi!
AHHHHHHHH!!! C'est bon des patates !!!
OK TOUT LE MONDE !!
ON SORT SON ÉPLUCHE PATATE !!
PIS A GO ON S'ÉPILE LES COUILLES OK ?
1 2 3 GO
AYOYE TABARNAK AH! AH! AH! AH! AH ! AH! AH!
(C'est bon des patates)
AHHHHHHHH!!! C'est bon des patates !!!
C'est bon dedans le bedon
Comme quand la Sagouine sort son égouine
ZOUIN ZOUIN ! pis a saigne son cochon
Amicroser donc pour une fois , de mon coeur la victoire aux gras
Et rendons nous dans la cuisine
Éplucher des bonnes patates pour une poutine
AHHHHHHHH!!! C'est bon des patates !!!

Pis comme la bière c'est tout aussi bon et ça aide à faire passer les patates, ben...



Biére! Biére! Biére! Biére!
Biére! Biére! Biére! Biére!
Biére! Biére! Biéééééééééére!

Nous sommes à l’âge de bière
Et l’homme des tavernes
Rentre chez lui le souère
Et se fait dire par sa femme
« Tu pues, t’es con, t’es encore en bouésson
Tu penses rien qu’à bouère
Ta vie c’est un désert »

Mais dans le désert
Il n’y a pas de bière
Pas de scotch, ni de partner de brosse
Alors les yeux du gars s’ferment pendant qu’sa femme argumente
Il s’endort et dans ses rêves y’entend ses chums qui chantent

Molson – M’as en prendre y’en qu’une
Labatt Bleue – Pas plus que deux
Corona – Ok, juste trois
Wild Cat – J’arrête après quatre
Iglou, iglou, iglou, iglou, iglou, iglou, iglou, iglou
50- Bon là faut j’rentre
Tremblay – Ah! Est débouchée!
Iglou, iglou, iglou, iglou, iglou, iglou, iglou, Ah!

Il est des nôtres
Il a bu sa bière comme les autres

Le lendemain matin
Aïe! Ouille! Le cerveau!
Il s’en va au pharmacien
Quérir un petit pot
Chemin faisant, notre homme
Recouvre lentement la forme
Ça tombe bien, v’là Langevin
« On va-tu prendre une biére? »
Et les v’là au comptoir

M’as en prendre rien qu’une –Sleeman
Là, faut j’arrête- Coors Lite
Ah! Ben v’là Robert!- Une ‘tite dernière
Tu pars pas tu suite? –Maudite
Iglou, iglou, iglou, iglou, iglou, iglou, iglou, iglou
Bon, là, faut j’me pousse- Boréale rousse
Faut vraiment que j’y aille – Molson Dry
Iglou, iglou, iglou, iglou, iglou, iglou, iglou, F#h!

Il est des nôtres
Il a bu sa bière comme les autres

Porte-le au frontibus
Porte-le au nez-tibus
Porte-le au mentonbus
Porte-le au tetonbus
Porte-le au ventribus
Porte-le au sexisbus
Porte-le au pied-tibus
Porte-le à Musique Plus
Iglou, iglou, ...

Il est des nôtres
Il a bu sa bière comme les autres
Il est des nôtres
Il a bu sa bière comme les autres

À l'âge de bière

Humeur: extranaze
Bande son: Monnonc' Serge

samedi, avril 04, 2009

The Narrow Way Pt.3


Ca faisait un bon petit moment que je n'avais pas posté quelque chose ici, pour la bonne et simple raison qu'après avoir raclé ce qui me restait de mots au fin fond de ma tête, je me suis sentie creuse. Et comme j'avais tout de même envie de préserver cette coquille fragile qui me restait, je n'ai pas voulu la brusquer. Je me réinjecte alors la poésie des autres par intra-occulaire, intra-auriculaire, à défaut d'intra-veineuse. J'aimerais donc partager The Narrow Way, chanson magnifique de The Pink Floyd, en hommage à mon père qui malheureusement s'en trouve privé du fin fond de son hôpital.

Following the path as it leads towards the Darkness in the North
Weary strangers' faces show their sympathy
They've seen that hope before
And if you want to stay for a little bit
Rest your aching limbs for a little bit
Before you the night is beckoning
And you know you can't delay
You hear the night birds calling you
But you can't touch the words they sing
Close your aching eyes beyond your name
Mist is swelling, creatures crawling,
Hear the roar get louder in your ears
You know the folly was your own
But the force behind can't conquer all your fears
And if you want to stay for a little bit
Rest your aching limbs for a little bit
Before you the night is beckoning
And you know you can't delay
You hear the night birds calling you
But you can't touch the restless sky
Close your aging eyes beyond your name

Throw your thoughts back many years
To the time when there was life in every morning
Perhaps a day will come
When the nights will be as clear as on that morning
And if you want to stay for a little bit
Rest your aching limbs for a little bit
Before you the night is beckoning
And you know you can't delay
You hear the night birds calling you
But you can't touch the words they sing
Close your aging eyes beyond your name

Humeur: apaisée
Bande son:
Ummagumma